喜欢吃辣野。

喜欢Wasabi那种瞬间的快意，一股热浪由鼻腔直逼脑门，面容都会跟着扭曲。如果这种感觉叫做痛苦的话，那么Wasabi的优点正好就在于长痛不如短痛。

咖喱又是另外一番滋味。种类太过繁多，加上我完全是个外行，所以无法描述我喜欢的那些品种。那天跟朋友吃了很美味的蔬菜咖喱+咖喱汁+白饭——虽然是菜汁捞饭，看似粗陋，但是真的很美味！（我们还添饭了——羞涩的说）~~饭后讨论中，我说我只记得我不喜欢的我认为“有油漆味道的”的那一款，朋友居然说喜欢吃那种……果然是各有所爱……

最爱，还是我们中国辣椒。尤其是在我的尺度属于劲辣果D，例如重庆火锅（正宗果D），热气腾腾，又麻又辣，直到吃得眼泪鼻涕齐流，觉得整个嘴部都不像是属于自己的了——“一子子润肠”——如果在密闭的房间人气鼎盛，甚至会瞬间产生晕厥的错觉……另外这种痛苦是long lasting的，凭你喝冰水冰可乐或者冰anything，这种感觉都不会很快消退，颇有点求*不得，求*不能的味道。另外还有泡椒风爪那种小山椒，还有海南特产那种黄色小辣椒……想象中最可怕的是指天椒，我都不知道我是不是真的尝试过它（？）。

就是要享受自虐的乐趣。

看恐怖片和坐过山车也一样。

又怕死又反动。

妓女与鲸鱼 

混杂在“十大恐怖电影” 的压缩DVD中，乍看标题以为是妓女被变态杀人魔碎尸后被丢到海里给鲸鱼吃了云云的桥段，谁知道竟然是很唯美很唯美的一部片子。

一位年少时以自己无上装写真照作小说封面、如今面临婚姻危机同时身患乳腺癌的女作家，得到了一批非常迷人的裸体照片（该照片的主人甚至与作家本人有几分相似），还有几封情深款款的情书。随着作家远离家人独自去外地进行手术时偶遇这些照片主人的旧友，一段哀怨缠绵的爱情故事得以还原。

三十年代（？又是大时代的小人物。）。一个摄影师和一个妓女邂逅。妓女的副业是拍一些裸体照片出卖。摄影师是战地记者，经常飞来飞去。他与妓女一起到了很多地方，享受了很多快乐的时光。摄影师为妓女拍了很多裸体照片，那么美，这些照片已经超过了商业用途，成为两人之间的艺术创作。

然而妓女依然是妓女，有她的clients，有时还有外遇（I’d say）。妓女遇见一位盲人手风琴演奏家，两人一见如故互相吸引。（把他们联系起来的，是不是他们相似的社会地位？不得而知）手风琴家把自己创作的最美的曲子献给了妓女。妓女在手风琴声中很技巧地两腿间夹着灯泡跳了一段舞。

那场景令我想起林青霞与秦汉在《滚滚红尘》中的那一段。林披着桌布充当的披肩，光着脚，踩在秦的黑皮鞋上。就这样，在狭小的房间内，秦带着她划出一个个美丽的弧线。林的眼光那么陶醉又那么醉人。我是很相信张爱玲也真的曾经体验过那样的浪漫的。胡兰成是个怎样的男人。乱世中的男女啊。

扯远了。

摄影师没有办法忍受这种尴尬。于是把妓女留在了那个地方。我有我的生活。我不能总是带着你到处去。再见。不知隔了多长的日子，摄影师回到那个地方。拿着一笔钱要来赎她。妓寨的老板问：你赎她来做什么用？摄影师吼道：我不知道。我只知道我要她。

妓女哭了。

无尽的蓝天透着明媚得使人倦怠的阳光，飞机飞过重重山脉，飞过浩瀚大海。飞机上的，是摄影师和他的妓女。历尽重重波折，两人总算可以在一起了。

飞机下，是蔚蓝的大海。海里，正有一抹阴影游过，是鲸鱼。飞机里的人都低头欣赏鲸鱼的出现。谁也料想不到，在这一刻，妓女纵身跳下，融入到蔚蓝大海中……背部朝下坠去的她望着飞机里的那个人，双眼含着爱，含着恨，含着依恋，更含着决绝。

是不是幻化为一头鲸鱼？

妓女为了活着，出卖肉体；有时也因多情而放纵自己。但她绝对没有出卖自己的灵魂。即使是妓女，也不可以容忍没有尊严的爱情。她不是一件物品，可以随意变卖丢弃；在爱情的精神层面，她更不是呼之即来挥之即去的玩偶。她很爱他。也明知对方也深爱自己。又有何用？在他面前，她是残缺的。她永远抬不起头来。他的欲罢不能并不能掩盖他骨子里嫌弃她的事实。不能拥有完美的爱情，不如作个美丽的了断。

多么浓重的悲哀。天空依然万里无云，大海依然蔚蓝无边。一个仙女，幻化为一头鲸鱼。

在美丽的大海边，刚失去右边乳房的女作家看见了一头搁浅的鲸鱼。人们正在给她喷水，希望她可以支撑到下一次涨潮时自已回到大海里去。

兵荒马乱的场景中，一个战地记者在路边手里不停地按下快门，似乎希望记录下战场上的每一幕，全然不顾自身安危。此时，一颗子弹飞来。画面传来他的声音：死亡终于来临了，来得那么自然，仿佛知道我等待它已经太久了。

2006-6-8

一年一度的高考又过去了。

据我观察，朋友们的各大blog充斥着各自对高考感慨怀想的文字。

纵观各位的Blog，偶像K姐姐充满传奇色彩的神仙爷爷的故事最吸引，她“最差的”英语最后考了个状元级的分数，—-—！！果然如有神助！Kidding,考取北大法学院又怎么会是容易的事呢，没有实力神仙难救，不过有这么一段奇遇也真是给回忆增色不少啊。另外一个，是G同学与北大行政？专业擦肩而过后来却奇迹般地给法大法律专业录取的故事——按他的意思，就是进对了专业，才有了后来一连串骄人的战果，真真是山重水复疑无路啊。Anyway,土气点说，是Gold总是会Sparkle的。

高考，高考，高考。

多么沉重的两个字。牵动了多少人，几多家庭。

我赶上了最后一次的黑色七月。

高考这道坎，我也迈过来了。虽然毫不传奇，但也不容易啊。考试那两天有点轻微腹泻，但睡得倒很好。也许是紧张过度，如今我已不记得当时有过紧张的感觉，只依稀记起整个人如在梦中，轻轻飘飘的。

忘不了的那些个监考老师。

考综合时教室后有个keep on剪指甲的，都不明白连脚指甲也剪了也弄不了那么久的呀；教室前是个一直坐我面前不停晃腿的。也许是做A卷选择题时太投入，我一直没发现他的动作，直到后来看到综合B卷那些变态的高三化学才有的化学式，还有变态的地理题——事后地理专业的同学都说那些题他们也不会——好像问的是中国最大的铜矿/金矿在哪之类的；我心想，惨了，这下综合该400多了……我抬头仰天长叹的同时，突然发现一双不停晃动的腿在我面前显得格外的碍眼。忍耐良久，终于豁出去举手：“老师，您可不可以不要晃？这样会影响我做题，我注意力很难集中……”还算合作，他走开了。

出了综合的考场，脑海一片空白。遇到一个同班男生时竟然奇怪的想哭……综合挂了！！但总归没有流泪。士气不可挫！中午回去竟然还是睡着了。下午考英语，我最关键的考试。听力时，监考我的竟然是个咳嗽大毒王（严重怀疑此人乃非典之起源），Keep on coughing, just like he will cough all his inside out.我就在如此美妙的伴奏之下完成了我的英语考卷。Oddly，平时总是刚刚做完就到时间交卷的我，竟然提前了十分钟做完。于是，做出了让我悔恨不已的举动：检查。而且，连改三个答案。事后证实，This was a blunder.三个都把对的改成错的了。

喘口气，回头看看，自己的不成熟，还有不堪一击，是显而易见的。最最起码那三个鬼使神差的答案就是一个侧影。

自己都不明白为什么我的英语可以好到如此地步，又或者我的应试技巧可以这么炉火纯青。高三一年大小考试无数，一次次的年级第一，全区第一，甚或全市第一。概率之高令我自己都感到可怕。每次都觉得很意外，又仿佛意料之中。每次我都下意识地对自己说，不会又是我吧……既期待那个第一再一次属于自己，又不敢相信这次的第一又是属于自己的。

很理解那些平时总得第一的学生，到高考成绩出来时可能第一的并不是他们。从来没有面临过如此巨大的压力。很肯定这不是来自父母——自出娘胎都没有在学习上给过我半分压力的妈妈多谢您——很大部分来自自己要强的那部分个性。另外一个根源，也许我不够客观，但也要说，是我的老师。还有他的那些“谈话”。所有人都说，得意门生啊。是的，他那么关注我，关注到令我窒息。一次没拿到“第一”，他说：你怎么搞di呀——语气、神态，历历在目。每次谈话回来，我都难过半天，好像自己做了什么错事。记得有一次还在上政治课中感怀身世默默流泪惊吓到可怜的政治老师。总抹不去恐惧的感觉。害怕失败，害怕被超越。为什么一定要争第一呢？我的第一，全是无心之得，为什么反过来成为我最大的负累？另外，中考政治600分不上使得总分差3分进不了深圳中学的阴影，也时时鬼影瞳瞳般出现。这也是我最终放弃考政治继而放弃人大、选择考外复报考外经贸的一个很重要的原因。

幸运的是，我没有被这个负累还有恐惧击倒。命运之神待我不薄，高考我还是达到了自己希望到达的目的地，虽然这一仗打得没有想象中完美，但起码也是漂亮的。我数学不好，从没上过600分。最好的一次598，高考596。语文大跌眼镜，怎么也该有700的，只有630。综合奇迹般地649，lucky!!另外就是可恨的英语，758！！！比想象低了100有多。幸好还有个外复上了800，总算挽回些许对英语的自信。我对这一个一个分数仍然是这么的刻骨铭心。我是在乎它们的。虽然只是一个个数字，但它们已经升华成为我历史的一部分。我感谢每一个分数，它们有机组合成就了我高三的梦想。多少我亲爱的朋友，就因为一分两分，与梦想擦肩而过。

做不了1800（900+900），甚至做不了“市状元”……disappointed myself, let many people down. 但是我何其庆幸,总分够了，够我录到我的第一志愿，读到我心仪的学校和专业。做不了状元。But So what? 大学一个同乡师姐当年英语就是省状元，响当当的900分。人生无憾了。但如今她在哪里？后来托福600都不上，本打算去港大的，又由于认为投资过高而放弃。我虽然最终没有当上状元，但是I survived the TOEFL, and got full scholarship from HKU.

如今，我明白了，去争第一是没什么大意义的，只要我是属于这一群，就足够了。Elite？Not necessarily. 人，总不要活得太累为好。人，不能为他人活着，更不能为虚荣行事。有一个理想，模糊也好，清晰也好，有兴趣和信念支持，一步步走下去就可以了。随心所欲，水到渠成。

对于我而言，没有高考的人生是不完整的。感谢高考，历练了我，琢磨了我，也，一定程度上证明了我。更感谢我的父母，尤其是母亲，没有代沟的时时刻刻的支持与鼓励。幸运如我。

Bless 所有今年高考的学子都可以有个好的归宿。

曾经沧海难为水。人之常情。看过英文原著，就会觉得中译版是LeSe；而看了小说，看电影怎么都会觉得失望。

对于电影Da Vinci Code, 也许是没什么很高的期待，所以也没怎么觉得失望。又或者是事前已经做足心理准备，所以。

话明叫“密码”，戏肉就应该是寻找线索破译密码，这一点，电影几乎完全没有表现。小说的精髓——最精彩的分析过程，全部幻化为男主角脑海的几个发光的数字，又或者九大行星一闪而过……解码过程何其轻松，没看过原著的观众也许会认为那是兰登教授智慧超群、推理能力超强；但心知者难免会觉得导演如此表现小说的核心是不是太过敷衍了一点。不过，平心而论，对于描述破解密码的过程，这么短的时间，在电影许可的范围内，的确是很难做到的，Mission Impossible. 总不能把大屏幕当大黑板，把观众都当学生，在影院里进行密码课程学习吧。

Anyway, 作为商业片，它还是有可圈可点之处的。在短短160分钟将这么复杂的故事说清楚了，也已经不容易，故事节奏尚算紧凑，对情节的取舍也颇合理。演员的演技也很精湛，虽然看着兰登教授总是晃着阿甘的影子，而法国警官又令人想起那个不太冷的杀手……

值得一提，电影拍摄角度的斟酌匠心可见。结尾处对卢浮宫外的玻璃金字塔的处理令人眩晕，发现秘密者的兴奋，朝圣者内心的激动（虽然这不是原著的意思与正统基督教义妥协的意味过了点），数千年历史迷雾的消散那一种豁然开朗之感……一切一切，都通过镜头的旋转拉升得到体现。

爱看电影，人物、故事、情节……有着淘碟的癖好。

但毕竟，电影院里看的，才是真正的电影。给你一个忘记现实的虚幻空间。幽闭的空间里，熟悉的冷气味道，裹着外套，全世界只剩下眼前的屏幕。在两个多小时内忘记自己，沉进去，沉进去……

电影是什么内容，也不甚重要了。醉翁之意不在酒呢。

也许是受电影刺激，令我很是回味Dan Brown的文风，于是打开了买回来还没时间翻的Deception Point。果然一发不可收拾，读读读ing……

2006-6-1

寂静的午夜热醒了，再无法入睡。

黑暗中幸有悠扬的梁祝小提琴协奏伴我。再也没有比这光景更适于倾听这声音了。

我接受了这个现实，睡不着，就是睡不着。

思维不停跳跃，回顾，展望。

韶华易逝，四个春秋，在北京的生活也快到头了。刚刚聚头，转眼又到散伙时候。

之前的疲于奔命，之后触手可及的继续疲于奔命又甚或繁华精彩，衬托得那淡淡却总也抹不去的落寞感愈加强烈。

十年人事几番新。五年后，我在哪里？在做什么？不要堂皇的Career Plan，真实的生活让我充满渴求，同时又感到几分胆怯。

毕业了，我们一起裸奔。

语出书生气十足的苏医生（未来），真是奔放……

也许是被我论文迟来先上岸刺激到了，有或者是哪儿抄来的小说名？（版权不明）

据说某年我的偶像邓丽君小姐与林青霞两位巨星曾在法国某海滩裸奔，于是我的理想就变成有朝一日也可以享受那样的奢侈。浪漫，奔放，无拘无束，不必在乎他人的目光，多么随兴。

是啊，那的确是奢侈。

现在的我，为一纸录取通知、一页赴美签证、一个专八证书、一个论文答辩分数孜孜以求，得到了感到多么满足。完成了一项，又一项……现在好像不缺什么了，于是给空虚有机可乘。

Kelly唱：更多更多渴求，会有更高报酬。

物质的？精神的？

没有大志的我，又熬过了一个阶段，又多了一个证明身份的学位。不学无术是不是就指我这种人？

Kelly又唱：我要看出戏，很想与你看出戏……

很想去看Da Vinci Code。